Maté a mi esposa anoche.
Lo hice porque me estaba engañando.
Ok, no tenía ninguna prueba tangible, pero cada vez que volvía a casa podía oler la colonia de otros hombres en ella.
Intenta ponerte en mis zapatos, atravesar la puerta después de un duro día de trabajo y darle un beso a tu esposa solo para inhalar el aroma de otro hombre en su ropa.
Quiero decir, ¿y si trabajaba en el departamento de colonia de Macy’s? ¡Eso no es una excusa! ¡Me estaba engañando, te lo digo! ¡Y tuve suficiente! ¡Nadie engaña a Phineas P.
Woldsworth! Ese no es mi nombre, ¡pero nadie me engaña tampoco! El caso es que la perra tuvo que morir.
Nunca antes había asesinado a una persona.
Supongo que siempre imaginé que todo iría mejor.
En las películas, cuando a alguien le cortan la garganta, sangra un poco y, por lo general, muere de una manera limpia e instantánea.
Rápido y limpio, así se suponía que debía ser.
Me escabullí detrás de ella después de que se hubiera quedado dormida en el sofá viendo Amas de casa reales de Tombuctú (o algún otro reality show insípido) luego le abrió la garganta con un cuchillo de cocina; brotó como un géiser.
¡Deberías haberlo visto! ¡No sabía que el cuerpo de una persona pudiera contener tanta sangre! No me avergüenza admitirlo, me sentí un poco mareado por la vista.
Bueno, ciertamente no fue una muerte ordenada … y tampoco fue una muerte rápida, para el caso.
Mi esposa cayó al suelo después de que le corté el cuello y comencé a golpearle los brazos y las piernas con violencia.
Estoy seguro de que ella también habría estado gritando si no hubiera hecho un número en sus cuerdas vocales.
Le tomó alrededor de una docena de puñaladas más en la tráquea antes de que finalmente dejara de moverse.
Me decepcionó un poco cuando me di cuenta de que el cuchillo que usé era un regalo de bodas de mi difunta tía Carla.
Ella era mi tía favorita y esa maldita cosa tenía mucho valor sentimental para mí, pero ahora tenía que deshacerme de ella.
¡De ninguna manera iba a mantener el arma homicida en mi casa! ¡Eso sería una locura!
Una vez que estuve seguro de que mi esposa finalmente había muerto, miré alrededor de la casa para inspeccionar los daños.
Tanto nuestros cuerpos como la mitad de la sala estaban completamente cubiertos de sangre.
La arrastré a mi baño y tiré su cuerpo en la bañera.
El desorden tardó horas en limpiarse, pero creo que hice un gran trabajo.
Conseguí que esa sala de estar se viera como algo en lo que verías a Martha Stewart deslumbrante con cojines.
Todo lo que tengo que decir es: gracias a Dios por los pisos de madera noble. Hubiera sido un mucho más difícil si hubiéramos colocado alfombras como insistió mi esposa cuando nos mudamos.
Me di una palmada en la espalda por poner mi pie en el suelo y rechazar esa idea.
Después de que terminé de limpiar, volví al baño y traté de averiguar qué hacer con su cadáver.
Siempre hago mi mejor esfuerzo pensando en la lata, así que hice una sentadilla junto a ella y comencé a hacer un número dos.
¿Qué? ¿No pensé que a ella le iba a importar?
Estaba empezando a reclinarme cuando noté algo por el rabillo del ojo.
Su estómago había comenzado a moverse, subiendo y bajando a un ritmo alarmante.
Me asustó tanto que casi me caigo de la olla.
¿Estaba ella respirando? Sentí que una ola de culpa comenzaba a invadirme.
¡Qué egoísta de mi parte no abrir la ventilación! Una segunda ola me golpeó en la cara, pero esta vez fue de miedo.
¿Cómo podría estar viva? Pensé. ¡Debe haber derramado suficiente sangre para llenar un contenedor de basura!
Traté de asegurarme de que no era lo que parecía.
Recuerdo haber leído una vez en una revista que el gas puede escapar de un cuerpo, a veces horas después de la muerte.
Esto puede dar la apariencia de respirar, pero en realidad no significa que el cuerpo lo esté haciendo.
Justo cuando los latidos de mi corazón estaban comenzando a regresar a su cadencia regular, podría haber jurado que vi sus dedos temblar.
La vista me hizo querer levantarme y correr lo más lejos posible de la casa, ¡con la cabeza de tortuga asomando por mi grieta y todo! Una escena de un antiguo programa de televisión me refrescó la memoria y me permitió recuperarme.
En él, un investigador de la escena del crimen le explicó a un joven y valiente oficial de policía que, aunque el cerebro de una persona puede estar muerto, los músculos de su cuerpo aún pueden contraerse un poco después de su muerte.
¿Ver? Pensé para mí mismo mientras empujaba un poco más fuerte, tratando de sacar al conejito de chocolate de su agujero. Siempre hay una conclusión lógica para este tipo de cosas.
Sin embargo, a veces las cosas no se pueden explicar.
Me di cuenta de eso cuando mi esposa giró su cuello parcialmente desprendido hacia mí y abrió los ojos.
La mirada de rabia en su rostro me dio ganas de gritar, pero estaba demasiado aterrorizado para hacer un pío.
Abrió la boca y nunca olvidaré el sonido de su voz gorgoteante mientras reverberaba en las paredes del baño.
“¡ENCIENDE UNA CERILLA!”
PLAF.
Atribuido a Vincent Vena Cava
