Hay rojo en el agua, ¡y blanco y azul! Esta comedia campal, de bajo presupuesto y de tiempos de guerra trae un enemigo poco convencional; pero, por desgracia, en su mayoría no tiene dientes.
Bueno, lo han hecho muchachos. Los rusos nos han bombardeado en una guerra nuclear, dejándonos solo con nuestro acceso a wifi, señales de radio y un gran excedente de las chucherías de la tienda de suministros militares de su tío. También intactas: nuestras banderas americanas. Todavía ondean orgullosos, los cuatro millones de ellos, aproximadamente un tercio de los cuales aparecen en esta película. Abrazan las cabezas de los tipos sudorosos como pañuelos, se usan como eslingas de rifle, se cuelgan en la pared de un sótano.
En realidad, cuelgan de muchas paredes de sótanos. Beba cada vez que vea una bandera, y puede estar bien preparado para esta experiencia. Demonios, solo bebe cada vez que veas una estrella y / o una raya, solo para estar seguro.
El post apocalipsis en el que se desarrolla nuestra historia casi siempre parece un parque estatal o varios patios traseros, lo cual es algo agradable. Esto significa que todavía puedes hacer barbacoas y sentarte a beber cerveza, siempre y cuando no seas reacio a que aparezcan tiburones comando y arruines tu día con un terrible juego de palabras de una sola línea. Ah, y luego matarte a tiros.
¿Mencioné que hay tiburones comando?
El nacimiento de nuestros fanáticos de los peces de ojos saltones es así: dos científicos se paran frente a un juguete de tiburón de goma, riendo como un maníaco, y uno de ellos sumerge una jeringa llena de una sustancia viscosa de frasco misterioso (lo que es más clínicamente científico que un frasco de vidrio). ?) en dicho diminuto depredador ápice, que rápidamente se transforma en un tipo monstruo pez completamente vestido con una cabeza de tiburón de papel maché y los ojos más atontados. Ojos sin vida, ojos negros, como los de una muñeca. Son algo adorables, de verdad.
Entonces, ¿quién ha sobrevivido a este infierno nuclear? ¿Qué intrépidos incondicionales desafiarán la batalla contra los Rojos, con sus agallados y bípedos camaradas tiburones sobrehumanos? Casi exclusivamente, escuadrones aparentemente infinitos de hombres con diversos grados de corpulencia y / o parches de barba, como descubrimos.
Aunque estúpidamente tonto y luciendo su bajo presupuesto en su manga camuflada, Tiburón comando posapocalíptico tiene intenciones algo grandiosas en escala, la mayoría de las cuales, lamentablemente, van en su contra.
Su elenco de personajes que gira casi constantemente sirve para ser un poco confuso en el primer tercio más o menos, ya que los miembros de la resistencia se presentan a través de la narración (y luego, el texto en pantalla, completo con mini biografías) solo para ser asesinados casi de inmediato. Un anciano que juraría que se tomó un descanso de disparar Dinastía de pato pelear la buena batalla derriba triunfalmente a los soviéticos y consigue que su barba de sal y pimienta se sazone además con su propio spray arterial unos segundos después.
Otra milicia ve a un tío cariñoso y corpulento llamado ‘Albóndiga’ terminar con las entrañas convertidas en extractos. Finalmente, vuelve a colocar cintas adhesivas en sus tripas expuestas y se tropieza con ellas durante el resto del tiempo de ejecución.
La reina del grito Debbie Rochon aparece, usa un casco militar, se aburre y explota.
Si algo de esto suena emocionante … bueno, lamento haberte engañado.
Estos crímenes de guerra basados en tiburones generalmente implican un par de tiroteos rápidos o mordiscos en el cuello, ninguno de los cuales se ejecuta de manera particularmente entretenida. Incluso una mujer decapitada por un frisbee no es una matanza tan gloriosamente salpicada como debería ser.
En cualquier caso, ocurre mucho de lo mismo hasta que queda claro que nos hemos decidido por nuestro verdadero héroe: Marty Warbuck (Simeon Qualiana). Portería: moderada. Irregulación de la barba: moderada. ¡Somos afortunados como Ricitos de Oro porque tiene toda la razón!
Sin embargo, Marty es más o menos un dispositivo para llevarnos del punto A al punto B, a medida que nos encontramos con más personajes en el camino, y a menudo son asesinados por tiburones comando. Los que no lo hacen, y que realmente sirven a la trama, es posible que desearía tenerlos. Un científico (‘Dermot Jackson Washington’) ha creado el peor monstruo creado por el hombre de todos: un perro cinemático que habla. No voy a estropear por qué se necesita un rayo retráctil al final, pero él proporciona uno en el último minuto, después de pasar gran parte de su parte (y el nuestro) con hijinx canino y vagabundo que me hizo sentir como si estuviera mirando. un programa de TeenNick en un laboratorio de metanfetamina.
Está el líder de los invasores rusos que se revela que tiene un corazón de oro una vez que descubre que los tiburones comando están matando civiles. Ya ves, se contrató a científicos alemanes para crear estos Sharkmandos (™ ️), y fue la trama de nuestro médico risueño antes mencionado todo el tiempo para convertir a los tiburones en todos ellos … y apoderarse del mundo.
Escuche, si le gustan las películas desde bz, ya ha visto este tipo de películas antes.
Eso es particularmente cierto después de que la filmación digital hizo que fuera mucho más conveniente reunir a algunos amigos y familiares y convertir sus sótanos en interminables laboratorios de científicos y bases secretas extrañamente revestidas de madera.
Pertenece a esa clase particular de comedia de bajo presupuesto que juega con lo absurdo que a menudo está genuinamente presente en los géneros de películas B / culto / grindhouse, en lugar de, digamos, ser una película de monstruos mutantes relativamente heterosexual que se vuelve cómica en su seriedad ( como características de criaturas de los años 50 y 60 en las que esto parece al menos parcialmente inspirado), o incluso una película SyFy de la semana que te guiña un ojo cada pocos minutos.
Tiburón comando posapocalíptico no solo está en la broma, es la broma.
Tu tolerancia por ese tipo de cosas (y lo gracioso que encuentres la broma) determinará en gran medida tu disfrute de esta película. Por lo que vale, ‘chum’ ya se usa como un juego de palabras un total de tres veces en poco más de la marca de media hora. Hay un verdadero mar de acentos extravagantes que a veces cambian la entrega de la línea media. Repito, hay un perro tonto que habla. Nade con precaución, amigos.
No sea que el ‘Walmart el 5 de julio a mitad de venta’, la inmensidad de las banderas estadounidenses o la elección de los soviéticos como malos te hagan pensar que hay un intento de sátira sobre el orgullo estadounidense excesivo o la política moderna en juego aquí, no hay (en uno punto, el presidente, que parece un exluchador preparándose para filmar un comercial de autos usados, cita la línea de Trump ‘fuego y furia como el mundo nunca ha visto’ y luego es asesinado rápidamente por un tiburón con un pase de visitante, así que ahí está eso ).
Las banderas, los rusos y todo lo demás son solo un escaparate para las tonterías en general, en su mayoría bondadosas.
Esto no es necesariamente algo malo. Solo desearía que tuviera algo de mordisco, ya sea que provenga de un gonzo gore disperso, un guión más ingenioso o ambos.
Ni siquiera cambiaría las cabezas de tiburón. Por tonto que sea, un alcance más pequeño y una caracterización más nítida habrían ayudado enormemente.
En última instancia, es muy parecido al joven cineasta de antaño que se divierte y dispara a indios y vaqueros en súper 8. Pero aquí tenemos a las milicias contra los soviéticos, y puedes distinguirlos porque estos últimos parecen haber asaltado la sección de trincheras del Burlington Coat. Fábrica y ushankas.
Todo eso dicho Tiburón comando posapocalíptico no deja de tener sus encantos.
Dado que todos y su madre literal forman este elenco, las actuaciones varían enormemente. Pero aquellos que solo se divierten con él pueden ser contagiosos: el propio director (Sam Qualiana) hace un papel entretenido como Siegfried Schröder, el malvado científico alemán (¿hay algún otro tipo?) Que planeó a los tiburones comando. Lleva una mascarilla quirúrgica todo el tiempo y la arregla con una actuación de cejas encomiable.
Una escena en la barbacoa del patio trasero de un hipster que termina en un caos fue lo más destacado para mí y tuve algunos momentos en los que sentí el más mínimo toque viscoso de las películas clásicas de Troma. Y la secuencia de finalización de la publicación insinúa un seguimiento con una amenaza tan malditamente tonta que tuve que reír. Para que conste, me sometería a esa hipotética secuela.
Solo trae de vuelta Meatball y dale un papel más robusto. Y por el amor de Dios y del país, cree mejores juegos de palabras.
Calificación general (de 5 mariposas)
